• 人一走，茶就凉

    2007-12-02

    洗完澡，无奈我一个人在清理厕所水池。
    电子：呀！大大，你怎么不叫我呢？
    我：哦...我一个人弄就可以。
    电子：呃...不是...呵呵...我是说你洗完澡怎么不叫我呢，我在你后面洗的呀！
    我：......

    我：便便，你很久没说我好美了！
    便：因为你现在已经不美了。
    我：......

    我：你欢喜我伐呀？
    川、便、蛋均摇头。

    便：蛋蛋！世界上没人比你更蠢了！
    川点头。
    蛋：西了滚！现在阿大明显比我蠢好伐！
    川：这个我同意。
    我：......

    川：大，在我知道那是磨牙声之前，我一直以为那是你睡觉不安分，床“咯吱吱”摇的声音！
    蛋狂点头。
    我：......

    蛋对便：你是猪啊！那么晚了还吃东西。
    便：我不怕！
    我背对着便弯着身子在跟川说话。
    便：大大！你的腰呢？！
    我：...我现在是没腰了..怎么办啊，胖死了！
    便：不吃了不吃了..
    我：......


    昨天写的日志。发布的时候页面发生错误。全没了。
    佳妈说：以后写日志要在word里面写好再复制过去。
    记住了。
    想到昨天写的时候，心情是很down的，所以很有灵感。
    我想我是有三种情况才会有灵感的。
    要么就是我blog搬家，每次搬家都会有源源不断的灵感，估计是因为兴奋来着。
    要么就是很晚很晚的时候。周围一点声音也没有。我便开始所谓的无聊思考，思考出一大堆自认聪明的想法，然后用极为罗嗦的话语来表述我的观点。譬如像我现在这样，很有这种趋势。
    要么就是我心情不好。我有很多要抱怨，却还要装得自己情操高尚。所以会有很多废话要讲。

    我经常思维跳跃，然后不知道用过渡句、过渡段，以致大多数情况下段与段之间没有任何关系...

    前文我已经忘了。
    我：......我被遗忘在被人遗忘的角落。哈哈！
    佳妈：你苦笑什么啊？
    我：我在苦笑“我被遗忘在被人遗忘的角落”，那么明显的。
    佳妈：小棺材，振作点，别老想些悲观的事情！
    我：我没有悲观啊！我很乐观的，所以我在直面人生的不如意。

    我把你们看得比你们把我看得重要。所以有点累。
    我用力追赶。你却不曾回头。
    无力的时候。放下脚步。我一个人行走。

    沉默往往是最好的托词。没人会勉强你。大不了我勉强自己。
    可惜的是。勉强了自己，你们却看不到。难道一切都是理所应当的？

    习惯。
    即使习惯被忽略。
    譬如说那个国际经济学。
    有些人从这个学期的第一节课开始每次都被点到名。
    而我。一次都没被这个点名大王点到。
    每次到我学号前面1~2个同学就不点了跳过一页点名纸点其他人。
    我该庆幸吧？我RP太好了，嘻嘻！

    存在感。
    透明。
    正如我这个论坛ID。
    除了这个家，这个世界以我为中心的家，还有哪里能清晰的感觉到存在感？
    人一走，茶就凉。
    身边都是过客，不能说谁也不是谁的谁，最多说我不是谁的谁。
    我走了，有人会记得我吗？

    很高兴在考概率论之前。
    很久没有联系的学姐米道发来短信让我考试加油。
    还有同年同月同日生的小男孩。虽然没说过几句话。
    还有那个一直夸我的“猥琐王”朝朝学长。
    短短的一句“加油”，我会记得你们记得我。

    关于语录。
    这算不算首尾呼应呢？呵呵
    蛮有劲的，记得的话就摘下来，看着也笑。
    不管是开心或者无奈的笑，起码都是笑。哈哈！

    The End~
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  • 三月里的幸福饼

    2007-11-17

    又是张小娴的书。
    我不太爱看书。初中的时候也就看看漫画。进了高中连漫画都懒得看了，可能一部分原因还在于自己也觉得沉溺于漫画是件极其幼稚的事情。有时候看着小弟很执著于每期的动漫杂志，心里可能还是有一份嘲讽在里面的，虽然没有恶意。
    到了高中...图书馆是我去的最少的地方。我不想借书看书也没这个需要。这种不去图书馆的“习惯”沿袭到了大学，却也被某蛋嘲笑：诶同学，你已经是sophomore来！可能...我只承认自己suffer more而不是一个真正意义上的sophomore...确实，我连做一个文化人的表面功夫都不到位，怎么会有内涵呢？
    在一排排书架面前经过，心中却是一点目标都没有的。借什么看什么？我好像都不感兴趣。
    最近某蛋在看张小娴的书，一本一本的，很是起劲，虽然嘴巴上说很是无聊的。
    我记得以前从某便那里借来过〈三个A CUP的女人〉，从某蛋那里借来过〈荷包里的单人床〉看。情节不外乎三角关系...我说过：single is simple,double is trouble,triple is terrible.貌似我看得很透彻，其实一点实际经验也没有，有点讽刺了。
    于是这次我自己借了一本，〈三月里的幸福饼〉。
    为什么我会第三次翻看张小娴的书？不是因为我喜欢纠结她的故事。因为她的小说文字很少...我可以在2个小时左右解决掉一本，这是一件相当有成就感的事！还有就是她的书名。我承认一本书的书名很重要，张小娴的书名总是吸引着我去看。当下很多小说俗不可耐的书名真的是看了就烦。呵呵...

    “也许每一个女人都希望生命中有一个杨弘念,一个徐文治。” 可是不是每个女人都能享受两个男人的爱的，有时候觉得能被一个人爱已经是一种奢侈。
    “放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。”可能很多女人都会为了自己的男人放弃那么多，可是，如果是我，我想我不会愿意。女人该有的骄傲和倔强，为什么要为了一个男人而丢失呢？如果相爱就该互相包容而不是迷失自己。没有了刺，那还叫刺猬么？

    最近天气越来越冷，上海的冷，总是夹带很重的湿气，让人浑身不舒服。
    想要一双手来紧握，想要一个拥抱来温暖。难道这个要求过分么？可惜我不拥有。所以，我始终过着一个人的冬天，用僵硬的手指来敲击键盘。

    其实一切都很okay，因为我已习惯。
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  • 不知为何。。。

    2007-11-02

    想来“不知为何”这一短语最近从我口中出现频率甚高，纠其原因...便让我想到蠢兮兮山寨原寨主也就是我的小弟某天对着当时还不是很彼此熟悉的蛋打了下招呼，某蛋一脸受宠若惊一面无辜的望着我弟的时候，我弟很冷的暴出一句：就是想跟你打声招呼，不知为何！事后越想越觉得“不知为何”实在太有意境太有喜感了，特别是配上那个手一指的动作...挖塞！简直蠢到家！作为山寨特许的山管阿姨，我有责任延续那股蠢劲，于是，最近经常莫名其妙的手一指，呵道：不知为何！...

    难板在文字上搞笑一下，不知道以上这段有没有达到效果？嘻嘻！

    本来这个礼拜是不打算回家的，准备在学校看看书，怎么说都要期中考试了。回家根本不会碰书的这我知道。lulu说：你回家呀！干吗不回家！我有好多东西要买！你要陪我逛的！我勇敢的摇摇头...妈妈说：你回家呀！干吗不回家！妈妈会想死你的！宝宝！我勇敢的摇摇头...爸爸说：呀...嘉兴的粽子都帮你带回来了..乃么你吃不到了...我一咬牙：好吧！我回来！...我就是这样子的，对吃的东西实在没有抗拒力，知道为什么我这么圆滚滚了...要怪只能怪自己，哎！

    周二，也就是10。30，一年一度的rockkid摇滚音乐节又掀翻了外贸，掀翻了松江。high到家！呵呵，想这就是年轻人的活力啊激情啊，很难想象要是我爸妈在现场会怎么样...一定疯了吧想不通了吧，嘻嘻！最近一段时间为了这个活动，社团里的人都很卖力，忙进忙出要做许多工作，要不是大家，就不会有那么精彩的摇滚音乐节！～虽然社团里的人基本上看不到我写的这些，我还是要诚心诚意的谢谢他们！大家合作愉快！至于rockkid现场图片或视频资料，等小干事们整理好了，准备一并放上来，敬请期待！

    下面贴两张在rockkid那天跟一一自拍的照片...仅供消遣，哈哈！

    这是我一个人的...一脸茫然的样子～hoho

    我和一一

    我的嘴巴可拗不出一一这个造型，哈哈！


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  • i miss you so much...

    2007-10-27

        不知为何，想到这个标题。其实我应该没有什么人好miss的吧。但又觉得很多时候我会想一些特定的人，那些我和他们发生的事情。快乐，好像以前常显现在脸上的。可是最近呢？为何感觉一团糟一团糟。笑，也变得那么有气无力，虽然每次都是出于真心的。是真的累了吗？还是又一次的无病呻吟？

        我努力想守住的东西，我所珍惜的，可能因为那个时候的彼此伤害，而变得陌生与无可挽回。没有难过，只是真的觉得可惜。也许我真的错了，把自己想得太过重要。当一切结束的时候，什么都是一文不值的。连问候都会显得底气不足，你感觉到我的无奈了吗？

        今天拖着那只残破的箱子，陪某人去某地买裤子。老板见过4～5次，交流不多。闲侃时一脸serious的说按我的性格以后结婚找比我大5～8岁的人，会过得更幸福。我一脸诧异，问他认为我性格怎样？他说：你嘛，就是不熟的人肯定跟他话不多的，如果你不感兴趣，就算人家主动来跟你说话你也会爱理不理的。而如果相处的蛮好，你会跟对方无话不谈，很能深入友情。你说话直来直去，很直爽的一个人。
        被读懂了呢。很难说清当时候的感觉，也许轻松又有点失落。多少次，我一脸serious的跟朋友讲，我其实很怕生的我放不开来。我看到的是一张张不屑的脸，然后吐出那句：你帮帮忙哦，你怕生？我讨厌这种感觉，说出来的话没有分量不被重视。就算平时我大咧惯了难道人就不能有双重性格么？被一个只见过几次面的陌生人主动讲出这些我曾经希望被理解的心里话，有点苦的吧。老板，你真厉害！

        除了爸妈，大概就你会觉得我很作很作了。没有人让我对着他作啊我也不想的呵呵。答应你了以后我会收敛的，我知道你大概被我作得头都大了，哈哈！

        简简单单“分手啦”三个字，看上去轻松，却是多么沉重！发消息没回应，打电话你不接。真的很担心。很多痛苦也许只能自己来承担，谁都帮不到的。好吧，静一静，我知道你是坚强勇敢的，everything will be ok~just trust yourself!

        晚上发生的另一些莫名其妙的事情，算了，我已经没有精力去纠结了。爱怎样就怎样吧，生活依旧继续着的~
       
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  • 一片空白

    2007-10-19

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  • 生活在琐碎的琐碎，期待蜕变

    2007-10-12

    最近RP都用完了。感觉很多不幸
    譬如说被人fire了。譬如说摔得差点破相。譬如说遭扒。
    还有一些一些的琐碎，虽不足挂齿，但也够让我小不爽了

    过完国庆假期，台风来袭
    裤子湿了，伞折了，一切那么狼狈，却也庆幸没有带着本本更遭罪
    想这一个礼拜有足够理由清静了吧好好看书了吧
    可是一样的萎靡一样的堕落
    情愿发呆却也不肯把书翻一翻
    这是什么样的生活状态，让我有点小厌恶

    觉得人还是要看书的
    这样显得自己有点料
    如我这般生活
    生活在琐碎中的琐碎
    那是没有东西好记录好分享的
    人，只是一个虚空的躯壳
    自己都会觉得害怕

    lulu说她妈妈觉得我是一个蛮粘的小姑娘
    一语道破 感觉有点小尴尬
    我说，你妈妈也就见过我这么几次说过那么几句话
    可讽刺的是就是那么几次的几次
    被看穿了
    我不想这样 不想太过于依赖别人
    不想一次又一次麻烦别人
    开始羡慕独立的人
    开始渴望独来独往的生活
    lulu说我得给自己一个独立的机会
    好吧我会努力的
    因为我想蜕变！

    最后贴一张我下巴缝针的照片
    哈来来帮忙P了一下，凑合着看吧
    据说还蛮像吻痕的，哈哈！

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  • 个几伤特了。。。

    2007-10-01

    有半个月没更新了呢，大事没有，尽是琐碎
    要来就来个猛的，昨天算是体验到了
    网球课 都快下课了 不安分
    于是我栽了。。很惨 据猜测是网球拍刮到我的下颚了
    只是已经神智不清了不知道怎么被阿弟跟川弄到医务室去的了
    我记得我有反复问他们今天星期几
    事实上后来川告诉我“伤口大不大”、“会不会留疤”等我也同样问了3～4遍
    sigh~~~我完全不记得了
    后来去了医院
    开始清醒了 发现T恤上面有很多血 后来他们说网球场上也有叫乖血 听得我怕怕
    医生说我下巴有2公分左右长的伤口，大是不大，但很深，说看到我骨头了－－
    还好是在下面，好了以后正面看应该看不太出来
    于是被带到一房间里面 那个所谓长得像“你们老师”的家伙（懂的人自然懂）帮我缝了6～7针
    我很坚强勇敢的走出那间房，弟对着我竖大拇指说我没哭没叫真厉害，哈哈
    后来发现我嘴唇里面也破了好大一块
    没办法，我板牙搁在那里，这样狗吃屎的摔一跤，肯定咬破。。
    这个。。。伤在下巴这里是蛮麻烦的。。发现吃东西都困难
    我嘴巴只能稍微张一张，然后把东西吸进去用右半边的牙来轻轻咀嚼
    一牵扯到左边脸就胀痛。。嘶。。
    医生说4号可以去拆线了 看来这两天是哪儿也别想去了 如果不想破坏市容的话 呼！
    这里要谢谢川跟弟为了我这件事跑东跑西没有怨言的 害他们不能早点回家
    anyway。。。不要破相才是王道。。。


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  • 开学一周

    2007-09-15

    一个礼拜就这么过去了

    不开心的事情还是有阴影的

    有些情绪完全没有必要在不相干的人面前表露出来的

    因为得不到理解，无助只会是一种负担

    没有人会理解为什么我一下兴起天天晚上吵着要practise

    我堆着笑脸，心里是苦的

    只有老婆肯陪我哦，一路说着回宿舍在寝室楼门口继续set topic

    跟她在一起有种不一样的感觉

    她从来不会表现出不耐烦 淡定

    我从来不会担心自己给她造成什么困扰 所以舒服

     

    有人说从来没感觉到我欢喜他哦

    闷掉

    也许说者无意 可是听者有心

    也许是我对“欢喜”这个词理解本来就有误吧

    我只对欢喜的人说我的事情，发小脾气，开玩笑寻开心

    我只会去关心我欢喜的人的日志...

    是不是很自私呢好像只是在满足我的需要一样

    所以人家感觉不到吧有点小失落

     

    感觉我欢喜的人不信任我呢

    难道脸上是嘻笑的说话就没有分量么

    老是说我盐水盐水

    我说我要早起 回答：你别盐水

    我说我要开始多跑步了要不及格不了 回答：你少盐水

    会抽开我挽着她的手 会推开我靠着她的脑袋

    也许再多一次多两次

    等我厌倦了这种不被信任不被需要的感觉

    一切都会结束的 我不会再来烦你

    不能说不开心吧也没什么好不开心的

    就像上一段一样，有点小失落而已

     

    这个礼拜忙着社团的事情

    也许在社团里我还算很轻松的，没什么很棘手的问题需要我来解决

    我也知道某人有点大不满，嘴上不好意思说

    可是有时候我会闲来无事激发人家说的欲望

    于是blablabla~~~都说出来了倒也痛快

    我心里很是满足，怕人家压抑了久了对身体不好么让他发泄发泄释放释放

    小朋友们都很有干劲这一点让我小有惭愧

    所以我准备振作振作一起go go加油！

     

    开心的事么还是有的

    譬如说圆滚滚的园子学长过生日请客吃饭还吃了好吃的蛋糕

    譬如说可爱又迷人的小bass同学说我瘦了苗条了着实让我暗爽了好一阵子

    哦还有要感谢他帮我送书过来成我退书拿钱之美 诶嘿！

     

    关于读书 这个礼拜总体说来态度还是不错的

    加上松江的破网基本上只能上上qq了什么都不能做

    所以我连本本都懒得从橱里拿出来...

    人的精神面貌欠佳

    老婆说我过暑假的生物钟还没调整过来，所以才会时时犯困

    啧，应该早睡的呀可是现在又1：40了

    想到礼拜天很多人中口了啊老婆要高口了

    wish everybody good luck!

     

     

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  • 话说我被fire了

    2007-09-06

    要不是为了那件衣服那条裤子 我也不会想在快开学的时候出去打工

    也许我不打工，不在那里打工，不跟那样的上司

    也许我的英文再好一点，人再机灵点，能力再高一点

    结局就不会这样 一直看人家脸色被骂然后在上班的第二天就卷铺盖走人

    说出来还真的很丢脸呢

    其实我根本没有接到foreigner的电话

    每次接到电话我说完：hello,press office

    只是听到“嘟——”的一声，然后就没声音了

    最后一个电话是一个香港人的

    粤语我听不懂，普通话说得跟我的英语程度倒是有的一拼

    看到蛋进来就把电话甩给她听了

    我记得Bianca后来带蛋出去的时候问她刚电话为什么改成她接了

    后来Flora叫我走的时候是这么跟我说的

    主办方不要你做了，说外国人打电话过来你听不懂讲不来

    我说我没接到过外国人的电话！

    可是有什么用呢？我都不需要也不想多解释的

    一肚子委屈，一路脆弱着走了很长一段路等了很久的975

    竟然最后一排座位都一个不剩

    公车总是我要它快的时候偏偏堵得厉害

    想慢慢消磨时间的时候却...

    等到我脆弱得累了，便也就睡着了

    脆弱很伤身啊，脆弱得久了就想睡觉

    回家了也一样，脆弱一会睡一会

    今天9点起来，他们已经上班了哦，忙活着呢

    不用再穿那双7cm的高跟鞋了

    不用因为鞋子太大在鞋尖塞纸巾受罪了

    不用摇摇摆摆的移去广播室让全世界人听我无精打采的声音了

    不用再看Bianca的脸色了

    不用跟进进出出的外国人打交道了

    不用饿着肚子加班到7点了...

    我有什么好不开心的呢

    我有什么好脆弱的呢

    多两天休息，不是蛮好么？

    可是...委屈是不能让人理解的不是吗

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  • 心动心痛

    2007-08-27

    突然之间，就想用这个标题..
    这是一首歌，一首我一直蛮喜欢的歌
    刚开始听的时候就觉得超级有感觉的
    虽然谈不上有什么心灵上的触动
    因为..我..真的经历很少

    记得那个时候水母帮我看盘
    她说我土相很重，看待事物始终很客观
    这点我自己是很赞同的
    有时候就算是发生在我自己身上的事情
    我也能很冷静的去冒充一个旁观者的身份
    说出一些无关痛痒或还算深刻的话
    这句话貌似矛盾，我也不想多作解释

    而另一方面
    我间接经历的，却让我觉得我也不是一个什么都不懂的人
    我面对两件事情是我比较想说的

    一是一个貌似很独立的女生
    她不想让她的BF透彻她的一切，不想让他知道她是多么多么的在乎他
    一旦一不小心发生了这种事（注意这种情况是完全可能存在的）
    她会觉得失去了在那个男生面前的尊严，所谓的那仅存的一点点骄傲都不在了
    这叫她害怕，不知怎么面对
    这个敏感的孩子爱得太辛苦太辛苦
    让我觉得心疼，我真的不舍得
    我有时候就会去充当一个坏人的角色
    与其这么受罪，还不如放开手
    我知道，如果她真这么下定决心了，就一定能做到
    要做到，其实很简单，那就是做绝，不给自己任何退路
    其实到最后没什么大不了
    谁也不是谁的谁，冷了淡了，那就结束了，地球的自转公转不会因此而停留一秒

    还有一个就比较麻烦了
    我跟她不是很熟一开始就没什么好感
    这源于什么？我想了半天得出一个结论
    她没法让我尊重她，因为她都不自重
    作为一个女人，得有起码的尊严
    前一个是太过看重这种尊严而有点钻牛角尖了
    而这个...就貌似有点死缠烂打型的了
    我不喜欢这种人，说实话，这种男人看了都会觉得头痛
    明明分手了，明明男朋友已经有了新欢了已经一切说清楚了
    从那个女人的文字里感觉到的还是那种两人在一起热恋的气氛
    很自欺欺人！而且这会给前男友现在的恋情造成困扰
    既然两个人已经没有感情了
    既然他都喜欢别人了
    为什么还要让他觉得你非他不可呢？
    有些举动就是在间接破坏别人
    自己得不到的就也不让别人得到吗？
    太自私了！我觉得真的爱一个人是不会这么做的
    是出于一种在一起的习惯还是虚荣心？天知道！
    心里会觉得安慰吗？会的话只能说明有自虐倾向了
    还有如果为了一个不爱自己的男人而不好好珍惜自己
    做一些不该做的事情或不好的事情，那便是最傻最傻的了
    要是还刻意写出来为了让那个男人后悔
    那只能说有心机没头脑，男人不会为他不爱的女人惋惜什么的
    不要因为一点点怜悯而自视甚高
    拖泥带水还以为别人想跟你搞暧昧的话那就是无可救药了
    女人是贱...那还是要个分寸的
    可能我这样说别人很没礼貌很不好
    我心里就是这么想的
    感觉我是看不下去了才说说大道理，可是别人不鸟我不领情
    坚决对自己很有信心，那我还管屁闲事呢？
    这件事上我莫名有点恼火
    好吧，我很同情，很可怜这个女孩子
    婉转根本是不当一回事的，强硬又怕伤害到别人
    可是人，有时候就是需要当头一盆冷水浇清醒的
    如果能达到效果还好，达不到那就是白费口舌
    而且我已经认定这次我是白费口舌了，thats all...

    想想我真的不太习惯去跟别人讲，诶！我blog更新啦！记得去看去评论！除非我太high了哪天..
    有些从心底写出来的话，我希望一些人是出于对我的关注而自己来看的，而不是我要来的
    我不要别人为了买我的面子为了我已经开口了才假惺惺的过来意思意思..这样对我来说真的一点意义都没有.我写给自己写给想看的人看.一直是这样的.有过期待有过失望，才会珍惜那些在我身边陪着我在精神上支持我的人！谢谢你们，那些真正关心我不遗落我的人.


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    Jean 发表于00:00:00 | 阅读全文 | 评论 20 | 编辑 | 分享 0
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