『 心有林夕 』

开始流水帐。

星期五初中同学聚会。一个意想不到的人组织的请客的。一些我期待的人没有来。有一个来了让我小感厌恶。大家走的路岔得太开。接触的人生活的圈子大相径庭。有些习性实在看不惯。我在嫌弃有些人么？也许吧。只是有些不愿承认这个状态。sigh...

星期六跟撒孩子去看电影。
国家宝藏2。
之前某人跟我推荐过1的。一直没有放在心里。
为了跟撒孩子更enjoy2，礼拜五回到家土豆了一下。呵呵。喜欢的乃～
礼拜六下雨真是讨厌。撒孩子来车站接我。
两个人RP实在屌。你被泥浆溅到。我被开过的公交激起的污水泼到。
冰的奶茶与热的是否能够融洽。也许mix一下才会知道。

星期天帮宝适金质睡眠之旅嘉年华。
兼职。
原来说好8：00上班的结果要求7：15到。我算计了一下5：30该起来了。
撒孩子给我morning call。来不及还打车来接我。热乎乎的馒头和豆浆等着我。
你说东西那么多放你家里比较安全。
下班的时候又拎着大包小包来接我送我回松江。
你说付出很幸福。最幸福的是我累了靠着你肩膀的时候。还有那个little hug。
亲爱的。你怎么能对我那么好。

最后放几张活动现场的照片。 

一个宝宝比赛的项目。宝宝为什么不按赛道爬呢。哈哈。看家长急的！

哦哟总算有个小宝宝爬到洞口了。嘿哈可爱呀！ 

主持人。穿的像睡衣。还好后来加了一根腰带！美腿啊...很直很好看！ 

哦跟我一道负责参赛区的大一小朋友诶。漂亮哒！不过好像我看上去更加小。（说白了就是幼稚...） 

唔...活动结束了。我要跟可爱的帮帮合影留念的。嘿嘿。
话说要求扎马尾化淡妆。
结果我为了节省早上的时间素颜了。不过貌似也没差。只是看上去更小了而已。
我是初中生嘛？！呸！装嫩！

好像最近有些缺乏动力。很懒散。无精打采。
呸。你一直很懒。难道不是么？

唔。我也不知道怎么说。应该纪念一下的。

有一个撒孩子。

他会在我上课感到百无聊赖的时候问我上课无聊吗？我说无聊的，可惜有什么办法呢。他说，为什么不跟他打声招呼呢？我能想象到他握着手机在那里傻笑的样子。

如果知道我心情不好，他会想办法和我说上几句。第二天会问我好点了没直到我无可奈何骗他说好多了他才放心。

他会督促我去看牙医。

会在意我每次签名饭否博客的更新，问内容和他是否有关系。

他会没事发来短信让我笑一个其实只是想表达他想我了。

希望能约到我却始终不能如愿。

希望能在周末我回学校的时候特意跑过来帮我拎包。

每天期待我的早安午安和晚安，等不到我的问候他会跟我午安。

跟我打电话会有紧张的小冷场，他说慢慢会好的。

他会为了叫我起床通宵复习熬到凌晨2点虽然早上自己也要早起上班。

他就是想接我就算会绕好大一个圈子。沿途看下吃饭的地方然后告诉我，因为他觉得我中午总是超市很没营养很没乐趣。

在我的脚被高跟靴子粉碎之前希望能来背我。

他说，i'll protect you by all means却不知道我听了这句话有多感动。

他希望我知道他的情况，譬如说断电了掉线了剪头发了翘班了胃痛了脖子扭了...

他用“中毒”来形容对我的感情。

他说不会后悔花在我身上的时间跟感情即使我跟他说可能他什么也得不到。

他说付出只是对自己感觉的忠诚。

他喜欢跟我打电话，还特意过了晚上9点打。

总是希望我出门了到家了能给他打报告因为他担心我。

他不喜欢我说谢谢就像我不喜欢他说对不起一样。

他说他可以接受他们随便骂他什么，但不能不管他们说我坏话。

他说我是个他想好好珍惜的女孩。

他搂着我肩的时候说我蛮胖的嘛。

他不介意爱情的起点是不平衡的。

他说四个字已经不够表达对我的喜欢了。他说以后要用三个字的。之前不说是因为怕吓到我。

他问我相信他对我的一见钟情吗。我愿意为他相信一次。

这一个多月以来虽然有时候纠结的有点小辛苦。但很值得。

我问：感动能变成爱情么？

有人告诉我：肯定能！

那我愿意相信。

今天中午 我那两个可爱的姑娘跑到学校来找我了
她有话跟你讲。另一个跟我说。
分手了。
哈？
我喜欢看她的笑哦 整齐的牙齿  尖尖的虎牙 甜甜的酒窝 那么可爱
之后跟我说每句话的时候都带着这样的笑容 但是我看得很苦涩 我知道你很难过
她说。完全没有征兆的。只是一次小口角就能是他说分手的借口。
她说。这个谁能接受？每天都好好的。
她说。我哭啊闹啊求他啊。什么也听不进去的呀！
她说。我问他要不要先分开一段时间。等大家考虑清楚了之后再作决定。可是。他就是不要我了呀。
一年的感情。她说如果3个月她就不纠结了。可是毕竟1年了。
我想起某人说过。男人的爱很简单。说没了。就是没了。
心里不免苦笑一下。果然残忍。
安慰的话始终是空洞无力的。我只能那样静静的看着她。
如果你那么贪玩。如果你想趁着大学多谈几场恋爱。认识更多形形色色的女孩。
那么不要开口要求对方的等待。你不配。
还有那句虚伪到及至只是为了让自己心里舒服点的“我最不愿意伤害的就是你”
太可笑了吧？

哦...还有前不久也分掉的一对。4年半的恋情。断得很彻底。
从高中开始。陆陆续续听到的关于她跟他的love story。那么甜蜜。羡煞旁人哦。
可是，爱情可靠吗？
他说。我们认识的太早。谈的太早。很多事情都还没经历过。我想出去看看外面的世界。
她说。我要学会别把他看得太重。
我说。你们共同经历过的那些年才是真正的财富。
难道不是吗？
她说。我没事的。别担心哈。
我一直知道她是个很坚强的女孩子。可是有些痛。让别人知道了可能并不能缓解。如果反而带来别人的担心。还不如不说。真的很辛苦。

还有她和他。
她说。暧昧是OK的。只是谁先说出来谁就输了。前提是。不要是自以为是的暧昧。
好像有点讽刺了呢。
我早就输了，你却不相信你会赢。
这段时间很辛苦。还好还算有人能倾诉。
当捅破了那张纸。确定了自己假设过的答案。
心总是会很痛的。
男女之间有没有真正的友谊？存不存在真正的朋友？
有人告诉我。那是自欺欺人。
她呢？她能不能继续跟他做朋友？即使主观上愿意。却很难做到的吧。
会害怕会逃避会难过。会克服吗？
she hopes so。i believe so!

本来想说自己的事情。
可是根本不知道从何说起。
我自己曾经那么纠结那么困惑却还对别人评头论足...
某人看了又要长篇大论的发表看法了。
我知道你很认真很serious就像你说的那样。
可毕竟发生在我朋友身上的事情会对我产生一定的影响。
我看待爱情是挺悲观的。
男人的爱很简单。说没了。就是没了。
哈！这句话说得多妙！
我没有怀疑过你什么。只是我觉得男人好像就是这么不可靠的。
既然注定着会变心。只是时间早晚的问题。那为何还要在一起。
也许我只是对爱情没有信心。或者说对自己没有信心而已。
呵呵。我长那么大第一次感觉被男生捧在手心里哦。
不管结局是什么。你要相信。我很感激你。

呼。。有些事情永远是等不到的。
譬如说你等着某人来看日志 然后期待一场吵架 可是就是等不到那场暴风雨
到底是该庆幸呢？还是...？

我觉得已经渐渐不把自己看得那么重要了
可是依然会发现一些人的莫名其妙
莫名其妙的看似熟悉 然后莫名其妙的翻脸不认人
变为陌生人 都不需要任何理由的 请问 我惹到你了么？
我都能感觉到那种根本不想跟我讲话、回避我的气氛了 我很尴尬 很不理解 很讨厌！

我自己经历过的一些事情 貌似在我身边的人身上重演了
这不是好兆头 我有点担心
每次想好好的跟一些人谈谈 请你们认真点
暧昧这东西没事不要瞎玩
如果没有意思 就不要老是一起吃饭老是一起回去老是短信来短信去
主动的一方也许会觉得没什么 另一方呢？你能保证他/她不会乱想不会乱猜不会假设么？
万一另一方耗费了时间有了点感觉 你一句：我不是那个意思
那算什么？有什么想法或没有什么想法都开诚布公的讲。请你们认真点。
我不希望任何人受伤 虽然局面往往是我无法控制的 因为 我不算什么

有些事情 可能的情况是你不知道我知道了而已
也许我只是在等你主动跟我讲 我不愿揭穿任何会令人稍感难堪的事实
在大多数情况大多数人眼里 我不是个值得信任的人 没关系 我也落得清净
我没有一点点责备的意思 可是又看了一遍上面的话 觉得有点歧异 只是我不知道怎么把它说得更为悦耳些

今天下午刷午锻 很惬意
出去买了我最爱的honey bear的胚芽奶茶 热乎乎的暖手
风不大 我尽情享受阳光的刺眼
仰着头 闭着眼 我只要挽着朋友的胳膊就能一直向前走
兴致高涨竟然还拍了一些照片！
呵呵 有太阳晒着 心情都会很灿烂的！

今天补考国际经济学。昨晚 毫无疑问的 又通宵了

这几天 天天泡阅览室复习 那里开的空调 蒸发了我皮肤表面原本就为数不多的水分 蜕皮 小痒

ppt是一遍一遍的看 概念一遍一遍的背 图解一遍一遍的画 总结起来也不过四个字 前看后忘

发现有个人陪着通宵就不会感到那么寂寞 那么冷了 呵呵 两个被补考折磨的孩子诶~！

我从来不否认这一切苦果是自己平时散漫造成 我也一遍一遍跟自己讲这个学期要好好读书

可是这并不代表否认一切客观因素。

国经 宏经 会计 货币。本来就比较陌生比较抽象的东西 没有操练 没有实践 一切纸上谈兵 我能理解但苦于无法用自己的言语表述 所以 只有背。背。是件极其痛苦的事情。

哦还有那可爱的概率论。期中考之后就堕落了 作业用抄的 上课用逃的。

想到期末考试前几个礼拜就开始挠着头皮复习了 谁想挂谁想重修？

如果不是在这个专业跟着我们一起经历这种垂死的挣扎 你是不能理解为什么会有为了考试连着好几天通宵复习这回事情的。这不是我一个人的事情。而是这个专业的普遍现象。时间永远是紧迫的。

想着昨天晚上在自习的时候 川发给我的短信：傻孩子 好好看书。心里感到很温暖。

有时候感到绝望了，听到的却是你追究这是客观原因造成的还是我自己的问题，心都冷掉了，废话！我当然知道是我自己不好！最后一句 那你好好加油 越听我越绝望。可惜你还以为你鼓励了我呢。

考完试。跟你打电话。又来说事。他妈的怎么样啊国贸240个人46个挂了国经。在你眼里很少。我却是其中之一是伐啦。正常伐啦。我就挂了怎么着啊。说我平时不抓紧，好像就你知道一样的。考试前一个礼拜我在痛苦在纠结在挣扎的时候 我奶奶过世的时候 你还一心想我跟你一道edc5折去？不然就是纠结为什么我又不回家这码事。大家都在风风火火为了考试排除一切干扰留校复习。你是没事做了大概，不考虑我的负担跟压力，还对着我不耐烦。我算什么啊？哦到了这个时候了，开始数落我不认真了。我没什么可委屈的。我只是想控制自己的情绪。你说 那你好歹发个声音乃？！我继续控制。你继续说 不开心了啊 不开心就不要打了。切！我自己找罪受大概。挂你电话只是为了控制我的情绪。谢谢。

天晓得你什么时候会看到这篇东西。我从来没用这种语气跟你说过话吧。
有些事情上，我确实忍你很久了，以至于我现在都忘了我忍了你些什么。
只是经常为了你的事情感到压抑，压抑，压抑。不过不会大影响到什么。
但是，现在看来，你有必要知道我对你的某些不满。是十分不满！我都无所谓你怎么处置我今天说的这番话了。看RP看缘分。看着办！

12号的啤酒会。我不知道自己喝得多不多。至少不少。有那么几分钟感到自己的手腕有点软了。不过貌似我的酒量一直很可以的。我是清醒的。只是困了想睡觉了而已。有人不太清醒的步履都乱了。还有关于那个年少的事情。都过去了。J说我说到动情处...我否认。反正我掉眼泪是分分秒秒的事情。并不能说明什么的。

14号情人节。第一次过两个人的情人节。感觉有点奇怪。也许我们都是寂寞的。也许我们在彼此嘲讽。
《大灌篮》Jay打架的时候我觉得他很帅。虽然我不太喜欢看别人打架。
被你弄翻的爆米花 我嘲笑你傻
萨莉亚的漫长等待  你帮我整理刘海
我能靠着你 闭着眼睛 轻轻的哼唱自己喜欢的歌 然后被你捏脸
也许我们真的已经很熟了 我熟悉你的故事 可是你却不熟悉我
在车站的那个小小的拥抱 你的侧脸贴着我 没有心跳的感觉 我僵硬的杵在那里 说 这很奇怪
有人问我玩的开心吗这天？我都不知如何作答。
牵着的手不再感到冰冷 可是心呢 什么时候才能暖起来

我要谢谢一个人。谢谢他说他喜欢我 谢谢他那么关心我 对我那么好
很多时候说我迟钝还不如说我对自己没有信心 我只是没敢乱想而已
好么就让这件事情过去 这是我们两个的秘密 我们会是很好很好的朋友 嘻嘻

这个题目很好很强大 很黄很暴力
酝酿了很久 却不知如何下笔 也许会说得很多 来个盘点 也许 草草了事

最近很热门的就是EDC事件 EDC＝额滴神
娱乐圈纷纷扰扰 说不清谁对谁错
有人说 明星 也是人 只是纵欲呀
有时候确实觉得他们可怜的 这种事被别人知道了不是脸面挂不住的问题了
那么年轻 一生的名誉都给毁了 让人指指点点评头论足 也许要怪就怪他们是公众人物吧
反正 这种淫乱的事情 你们要搞是你们自己的事情 收尾工作做做好 不然吃不了兜着走也是自找的

关于博客。
这里很多友情链接都是msn space的 点击的时候会有小感慨
我以前也用过 为了一个人 我删掉了很多 我不喜欢删自己写的东西 那里面有我的情感
于是我选择关闭 让它永远宁静 现在却小小怀念了起来
2007我纠结过 最后悔的一件事 是喜欢上一个不该喜欢的人
triple is terrible！
我对自己说 从今以后 我不会再让这种事发生
想到以前听别人说 允许肉体的出轨 但不接受灵魂的出轨
我觉得这句话反了 有点莫名其妙
一个人会闪现各种各样的念头 这是无法控制的 但是 人的行为是可以支配的
如果有不好的念头 及时遏止 那还是有的救的
譬如说 有人愤怒的时候会有杀人的冲动 那是罪恶的念头 但考虑到原则问题没有动手 行了我觉得这人还是善良的 道理很清楚
譬如说 一个丈夫爱上了另一个女人 我觉得这种事情很正常 凭什么一个男的只可能爱上一个女人？但是为了自己的妻子孩子为了家庭他的责任 他不搞外遇 冷处理 那么他还是个好男人 因为他清楚该做什么不该做什么 要么 分手 和另一个在一起 这也是合情合理的
不管是金钱权利或男女之事 诱惑有多大 要看花了多少功夫下了多少决心来抵御

关于朋友。
我果然没有猜错 我知道你不会看到我写的那段 所以我写出来不怕伤了感情虽然我用词一向很婉转
那么就让它过去吧 只是回不到过去了 我心里很清楚就可以了 也许你感觉不到任何变化 因为我们还是朋友 只是我会试着让自己相信我不那么需要你
2007后半年我认识了很多新的朋友 一帮子5zp 在我心里 目前你们都是很善良的 嗯
有些熟人 譬如某包某蛋去年盘点过了今年就不多说了 有了你们 我很开心

blue：其实我觉得你比我纠结呀。我始终觉得你怨气太重。好像对自己有很多很多很多的不满。我大多数情况下劝别人出了问题找找自己的原因。但是可能要给你相反的建议了。新的一年里，我希望你能开开心心的，不然不要粘着我！嗯！

jyd：我是在那天rockkid现场认识你的。后来还莫名其妙大概是我鲜格格？的跟你密友过1个月。你是我长了那么20年以来碰到过的最有喜感的男生。会一边说话一边摇头晃脑一边拍手。这确实给生活增添了不少乐趣。看你的文字，却感觉你始终活在自己的世界，你的怪癖你的固执，太孩子气。新的一年里，你要更成熟更稳重，理想是理想，跟现实不要混淆。谈朋友不需要顾虑太多的。

mc：我应该很早就认识。你的性格加上我的性格。大概最近才算有接触。我没想到你唱歌那么好听的。我的感觉告诉我你是个很有内涵的人。所以，即使有时候你说话我听了会心里不舒服，但我不会讨厌你。因为我喜欢深刻的东西或者人。看了你给我发的新年短信。呵呵，现在能有针对性的编辑祝福短信的人很少了，我很开心。谢谢你。新的一年里，你要股票大赚，然后犒劳我，虽然我还没找到让你犒劳我的理由。还有嘛...你知道的呀。当时说的事情你说考完试再说，却始终没有个着落。包包需要一个人照顾。

大叔：大叔人满好的。虽然小颠覆了一下。在认识你之前，觉得佳妈已经很心细了很敏感了，后来发现你好像更胜一筹。我不知道这是不是由于你比我们年长那么几岁的原因或者踏上社会工作了会有更多的顾虑。很多人最后会只是一个号码，我不敢说你不会，但是至少现在我觉得认识你很高兴，我主观是不愿让你成为一个号码的，但正如我所说的，将来的事情谁也说不准。到底是一个过客还是永远的朋友，那也要看缘分。虽然听起来玄乎了一些。新的一年里，我希望你能驻足自己喜欢的工作，有稳定漂亮的收入。和momo能一直幸福的走下去。如果你相信，你就可以。

还有一些人。譬如说J很漂亮越看越漂亮我喜欢美女呀而且不肤浅所以越来越喜欢。譬如说shelley真的很能讲很有才很能活跃气氛出去活动少了他怎么可以。peilu跟kevin缺乏沟通我也不知道怎么写，但都是不错的孩子～

有你们在一起很happy很relaxed，真的想一个一个亲过来呀，挖哈哈！

关于考试的结果。我挂了两门。宏经。国经。
宋胜洲你真的很可以。什么“我不会让你们挂的”结果是难看的要死的分数给我。
你教不来书就不要冒充老师。教育者这么神圣的头衔你真的不配。

关于过年。
气氛是不怎么感觉到了 除了凌晨那会儿噼里啪啦的鞭炮声 似乎在做挣扎
电视的节目一个比一个无聊 还是聊天 比较可靠
突然很想要个mp3 很久没有那种沉醉 陷在里面 就算感动落泪 那又何妨？

我想去一个地方 一个没有人知道的地方 我知道我会孤独 但我不在乎
我想一个人喝酒 我希望是在夜晚在刮风  酒瓶碰撞的声音 我会很享受

~THE END~

刚才在我最起劲最欢喜的群里跟大家说了安
貌似这两天差不多都这个时候
对于我来说是不是太奇怪了呢
最近身体不是很好 妈妈不让熬夜 说12点拉电
似乎夸张了点=。=
今天要把日志更新好我再去睡觉 应该还不算过分 嘻嘻
其实这个时候是应该睡觉了呀
这两天在想改变一下生活方式
要有品质的生活 而不是得过且过

前两天搞了一个豆瓣 我不属于那里 现在不是 将来不知道
我不是个爱看书的人 至少有选择的话 我不会选择看书
这样显得很没有文化 所以我很肤浅的决定要开始看书 当然还不至于勉强自己

最近喜欢上一个女人
很感兴趣
她很漂亮 很有气质 虽然在我心中谈不上完美
但就是有很多亮点让我想去了解她
认识她不只一两年了 现在却是一个真正的开始
也许她不会知道 那也没关系
我只是好奇罢了 只是向往她眼中的世界罢了
如此而已

今天早上半梦半醒的时候
妈妈说：今天外面很冷啊地很滑，不要出去了
我嗯了一声，但我知道我不会照做的
这两天下雪，很大，我都窝在家里，没有融入这片白茫茫
我要出去！结果还穿了裙子...
其实我觉得还好 靴子很暖
可还是被妈妈发现了 她唠叨了许久 结果我做了家务堵她的嘴
嘻！这招果然管用！

肚子有点小饿 时间也差不多了
嗯 收笔 睡觉！

我真的很无才。
每次想更新的时候，起个题目便会困扰我那么几分钟。
想搞个屌一点的title，又要跟文章有关系
这，对于我来说，真的太难。

也许今天我所记下的会跟标题完全没有关系
只是，一下子想到这句话，我想用它作标题罢了
这种随意太大条了。

这两天天天出去。
约完了男人约女人。
只要我有空，有人约我基本都ok，有时候想想自己是不是太好说话了？
大叔说：你要学会说不。
但越发觉得自己是个没有主见的人。
我没有特别想去也没有特别不想去，既然人家开口了，我没什么不愿意啊？
又。我本身就是个喜欢瞎转悠的人！

但这似乎总能引起爸妈的不满
他们不满我被牵着鼻子走，事实上我却不这么认为。
他们不满我每次都要花很多钱，对此我也倍感内疚。
我始终想着要打工啊赚钱啊，觉得用爸妈的钱是很没出息的。却苦于没有出路。
jyd说：打工要行动起来找的。这就像写作文。不动手写你始终觉得写不出东西。但一旦起笔了，也就写得下去了。
我到现在都觉得这个比方打得太烂，却不无道理。
整天窝在家里或者整天泡在商场里，工作会自己来找我的嘛？别做梦了。
所以jyd是兼职达人。而我，什么也不是。

女人始终是女人。
不满足自己所拥有的。
譬如说衣服。譬如说包袋。譬如说化妆品。
每个女人都想吼：i want more！
这两天抛了多少银子在衣服跟化妆品上了？
妈妈说：你阿是谈恋爱了啊，个能要好看？
我苦笑。
这种幸福还轮不到我来拥有。
只是，我确实比以前要好看了。
我曾经跟大叔说：说穿了，女人打扮都是为了吸引男人嘛！
如果用此来解释我的行径，不免感到有点尴尬。
呵呵，who knows and who cares?!

忘记接下去想讲什么了。
那就从略吧。

THE END~